Эмоционально-фокусированная терапия пар (ЭФТ) Сью Джонсон

Основательницей парной ЭФТ терапии стала психолог Сью Джонсон, которая начинала свою карьеру изучая различные подходы к семейной терапии. Перед ней проходило множество пар, которые как будто говорили на разных языках в стиле «Он меня не слышит» и «Она меня постоянно пилит и изводит», и при этом классические подходы не могли практически ничего предложить для исцеления.

Поведенческая терапия обучала людей тому, как правильно спорить и распределять обязанности по дому. Но почему-то, когда муж начинал мыть посуду, жена все равно находила к чему придраться.

Работая с такими проблемами, психодинамический подход занимался многолетним копанием детских отношений с папой и мамой, однако, не давая возможности получить людям в паре новый эмоциональный опыт здесь и сейчас.

А когнитивный подход лишь учил людей замалчивать свои базовые потребности. Сколько бы женщина не рационализировала и не объясняла отстраняющееся поведение мужа, ей это никак не поможет восполнить дефицит близости.

Наконец, Сью Джонсон поняла, что и принцип нейтральности в классической семейной терапии, является не более чем простым предательством клиента, который остается изолирован в своем одиночестве.

И однажды происходит озарение. Во время сессии Сью замечает, что женщина, рыдая, выкрикивает не «Ты эгоист!» как обычно она это делала, а «Мне страшно, что ты меня больше не любишь» — её муж не хлопает дверью. Он замирает. Затем осторожно берет её за руку.

В этот момент Сью понимает, что конфликты — это крик привязанности. За гневом стоит страх отвержения, за критикой — отчаянная попытка достучаться.

Она начинает трансформировать слова партнёров в соответствии с этой идеей. Вместо «Ты никогда не помогаешь!» она предлагает говорить: «Я чувствую себя одиноко без твоей поддержки». Вместо «Ты слишком холодная!» - «Я боюсь, что тебе всё равно».

И люди в парах, неожиданно сменяли свою агрессию на близость и плакали.

Сью Джонсон поняла, что за всеми скандалами и ссорами скрываются не иррациональные мысли, не травмы прошлого и не финансовые проблемы, а страх потери близкого человека или страх потери привязанности, который люди пытаются преодолеть неадекватным образом. А помощь людям в прямом выражении их чувств способна принципиально изменить и отношения в паре. Так и появилась на свет эмоционально-фокусированная терапия.

Понятие ЭФТ

Эмоционально-фокусированная терапия (ЭФТ) — это структурированный, доказательный, краткосрочный метод терапии пар. Данный метод вбирает в себя три базовых подхода.

1. Теорию привязанности Джона Боулби, для описания стилей привязанности и базовых потребностей в паре.
2. Системный семейный подход для описания циклов негативного взаимодействия между людьми.
3. Клиент-центрированную терапию Карла Роджерса как базовый инструмент ведения терапии.

Все эти подходы мы сейчас с вами и рассмотрим.

Теория привязанности Джона Боулби

Как уже было сказано, Сью Джонсон обнаружила, что в основе любых семейных проблем лежат не конкретные конфликты, мысли или травмы, а базовая потребность в привязанности каждого из партнеров. Именно поэтому в качестве теоретической базы для своего подхода она взяла теорию Привязанности Джона Боулби. Кстати, я ее уже подробно разбирал в одном из видео, так что можете пересмотреть и его, сейчас же я кратко суммирую его наблюдения.

Основная заслуга Боулби состоит в исследовании детской эмоциональной депривации. Он изучал делинквентных подростков в Лондонской детской клинике (1936), пытаясь обнаружить связь между материнской депривацией и нарушениями поведения, а также сирот, оставшихся без базового объекта привязанности.

В итоге он обнаружил четыре типа привязанности, о которых вы наверняка уже знаете, так как это концепция на сегодняшний день настолько популярна, что некоторые люди даже описывают свой тип привязанности в анкетах на сайтах знакомств.

1. Надежный тип привязанности. При надежном типе привязанности, ребенок может отдаляться от своей мамы, чтобы уверено изучать внешнюю среду, затем снова к ней возвращаясь и радуясь ее приходу. Вырастая, такой человек может уверенно поддерживать свои границы в паре и хорошо чувствовать себя как на едине, так и рядом с близкими, он позволяет себе уязвимость и открытое выражение чувств.
2. Тревожный тип привязанности. При тревожном типе привязанности, ребенок боится отойти от родителей, постоянно не уверен в них и требует больше внимания к себе. Во взрослом возрасте человек с таким типом привязанности постоянно боится, что его бросят и требует доказательств любви со стороны партнера.
3. Избегающий тип привязанности. При избегающем типе привязанности ребенок, наоборот, не стремится к близости, он холоден к родителям и не выделяет их среди других людей. При избегающем типе привязанности человек обычно закрывает свои границы перед партнером, ведет себя пассивно и не стремиться к самораскрытию.
4. Дезорганизованный тип привязанности. Наконец, при дезорганизованном типе, ребенок ведет себя хаотично. Отходя от родителей, он может испытывать страх и тревогу, но встречаясь с родителями, он также испытывает напряжение. Такое поведение обычно связывают с жестокостью и пренебрежением родителей, когда ребенок не знает, чего от них ждать, а сам такой стиль привязанности, как предполагается, лежит в основе пограничного расстройства.

На сегодняшний день данная теория является основой множества доказательных психоаналитических и когнитивно-поведенческих направлений. Однако в отличии от них, ЭФТ не фокусируется на травмах прошлого и не пытается сформировать отношение привязанности к самому себе через мысли, как это, например делается в CFT. ЭФТ предлагает реализацию потребности в привязанности через отклик партнера в процессе терапии.

В этом смысле данные типы привязанности рассматриваются прежде всего как определенные поведенческие стратегии, которые использует человек на данный момент, чтобы компенсировать недостаток привязанности. И понятно, что ЭФТ в большей степени интересуют именно проблемные стратегии привязанности, так как люди с надежной привязанностью просто не приходят в кабинет психолога.

Таким образом выделяются две базовые позиции в коммуникации с партнером.

1. Позиция преследующего, которая соответствует тревожному типу привязанности и которая предполагает, что при ощущении угрозы привязанности человек начинает нападать на своего партнера. Чаще такую позицию занимают девушки в паре. Она может постоянно винить его в чем-то, припоминая обиды тридцатилетней давности. Она может протестовать со словами «Если бы ты любил меня, ты бы что-то сделал». Она может требовать и нуждаться. И все это обычно происходит ярко и на эмоциях.

Конечно, еще остался дезорганизованный тип привязанности, однако он скорее характеризуется хаотичной сменной позиций избегающего и преследователя и для него данная терапия не так эффективна, что по моему мнению связано скорее с тем, что у таких людей больший приоритет имеют именно внутренние проблемы, нежели межличностные.

Первичные и вторичные эмоции

Надо понимать, что описанные позиции связаны не с тем, что люди злые или плохо друг к другу относятся, но, как говорит нам гуманистическая парадигма, они просто выбирают неадекватные способы восстановления привязанности.

Преследователь начинает требовать и обвинять, чтобы партнер доказал ему свою любовь и что не оставит его одного. Жена, напоминающая мужу об измене десятилетней давности, просто хочет быть уверенной в том, что этого не повторится, и что он будет с ней, она хочет увидеть доказательства его любви.

А отстраняющийся, который убегает в другую комнату при споре или бросает трубку в момент крика, просто хочет спокойствия и поддержки, он хочет уйти от конфликта, чтобы тот не разгорелся с еще большей силой.

Отсюда рождается важнейшая концепция ЭФТ, связанная с вторичными и первичными чувствами.

Первичные эмоции — это моментальный бессознательный отклик на происходящее здесь и сейчас. Они являются первой, естественной реакцией организма на внешние события, и именно они связаны со страхом потери привязанности. Страх потери близкого человека, страх, что тебя не ценят и не замечают, печаль, что отношения рушатся, страх потерять контроль или быть контролируемым – все это первичные эмоции, которые возникают в ответ на возможность потери привязанности. Однако люди редко способны выражать свои эмоции прямо, вместо этого они применяют свои типичные стратегии реагирования и используют вторичные эмоции.

Вторичные эмоции — это эмоциональные реакции, которые возникают как способ совладения с первичными эмоциями. Они часто выступают защитным механизмом. И именно их мы наблюдаем, когда говорим об избегающей или преследующей позиции в паре. Гнев, обида, вина, злость, стыд — все это вторичные эмоции.  Именно они порождают цикл негативного взаимодействия в паре.

Например, мужчина может разозлиться на свою девушку, когда она не делает работу по дому. Казалось бы, объективная причина, однако мы скорее будем смотреть на это как на результат страха потери привязанности.

Этот мужчина всю жизнь наблюдал за родителями, которые любили друг друга, а его мама всегда все делала по дому и теперь, когда он этого не видит от своей девушки, ему кажется, что та его просто не ценит и не любит, и он начинает требовать от нее выполнения домашних обязанностей только чтобы восстановить это ощущение любви. Она же в свою очередь считает, что к ней придираются без причины и сама гневно отвечает ему на требования, хотя внутри чувствует страх, что ее не принимают.

Так и образуются различные циклы негативного взаимодействия в паре. 

Цикл негативного взаимодействия

Описанные стратегии привязанности образует типичные формы конфликтов в семье, которые можно описать, как:

1. Преследование – отстранение, когда один нападает, а второй уходит от конфликта.
2. Преследование – преследование, когда оба взаимно нападают друг на друга.
3. Отстранение – отстранение, когда партнёры избегают прямого выражения чувств и конфликтов.
4. Чередование позиций отстранения и преследования у партнёров, когда, постоянно избегая, партнер наконец не выдерживает и выливает свой гнев наружу, либо наоборот, отчаявшись в попытках получить отклик от партнера, перестает атаковать и уходит в себя.

В купе с первичными и вторичными эмоциями, данные конфликты образуют повторяющиеся циклы негативного взаимодействия в паре, который Скотт Вулли один из специалистов по ЭФТ изобразил в виде знака бесконечности, поделенного на нижнюю бессознательную и верхнюю – сознательную часть.

Этот цикл описывает процесс конфликтов в паре, который обычно повторяется в различных ситуациях. 

Все начинается с поведения одного из партнеров, которое служит триггером для другого. Например, девушка устраивает скандал по поводу того, что ее муж купил не те овощи в магазине. Она кричит на него припоминая все обиды прошлого. Ему становится больно от этого и на уровне первичных эмоций он, ощущая страх несоответствия, страх того, что он никогда не сможет угодить своей партнерше, ведь он воспринимает атаки партнерши как постоянные бессмысленные придирки.

В итоге он обижается и просто уходит в другую комнату. В этот момент партнерша остается одна получая подтверждение своей вере в то, что она для него не важна, ведь он не придал значения овощам, а теперь еще и отстранился.

Это активирует уже ее страх одиночества, в ответ на который она начинает злиться и бежит за мужем в комнату, продолжая кричать и таким образом пытаясь хоть как-то сохранить контакт с ним. В результате он отстраняется еще больше, и так происходит день ото дня.

Обычно в процессе своей работы ЭФТ-терапевт обрисовывает данный цикл и демонстрирует его самой паре. Затем на основе цикла планируются интервенции и дальнейшая работа, которая будет состоять в том, чтобы помочь клиентам начать напрямую проявлять свои чувства друг к другу, что уже делается с помощью клиент центрированных методов.

Техники ЭФТ

ЭФТ в своей практике прежде всего опирается на клиент-центрированную терапию Карла Роджерса, проще говоря основой ЭФТ является активное слушание, правда в ЭФТ оно более целенаправленно, ведь мы стараемся погрузиться именно в первичные эмоции клиента, более того в ЭФТ также используется метод инсценировок или экспериментов, как их называют в гештальт-терапии.

В остальном же ЭФТ – это больше разговорная терапия, нежели техническая, однако она достаточно структурирована и формализована. Рассмотрим же техники более подробно.

1. Подтверждение. Обычно наша работа начинается с техники подтверждения. Она состоит в том, что мы подтверждаем и валидируем чувства клиентов, находя им объяснение и отклик в собственном опыте. В этом смысле ЭФТ – это действительно та терапия, где терапевт работает собственной личностью, ведь ему надо пропустить опыт клиента через самого себе и на какое-то время встать на его место. Например, на слова клиента о том, что ему плохо, когда его не слышат, мы можем сказать, что его чувства понятны, ведь, когда тебя никто не понимает, любой человек будет чувствовать себя плохо. Подтверждение же опыта позволяет повысить лояльность клиентов к процессу терапии, поскольку они понимают, что их не осудят и способствовать дальнейшему эмоциональному раскрытию.
2. Отражение и резюмирование. Вторая техника стандартная для активного слушания – это отражение. Однако мы в первую очередь отражаем не просто смысл сообщения клиента, но его наиболее эмоциональные аспекты. Например, за долгим рассказом женщины о том, что ее муж делает не так, мы можем увидеть ее основную жалобу, что как будто ее муж постоянно не замечает то, о чем она его просит. Постоянное отражение позволяет нам обрисовать цикл негативного взаимодействия в паре и продемонстрировать его клиентам.
3. Эмпатический отклик. Техника эмпатического отклика предполагает, что мы отражаем не только содержание речи клиента, но и пытаемся понять его чувства, которые стоят за этим содержанием. И, конечно, в первую очередь мы говорим о первичных чувствах. Например, за жалобами женщины на недостатки мужа, мы можем увидеть ее разочарование, а также сильную потребность в поддержки. Такая техника помогает прояснить чувства, которые самому клиенту выразить сложно.
4. Вопросы, проясняющие чувства. В тоже время мы можем использовать и прямые вопросы проясняющие чувства, такие как «Что ты чувствуешь, когда он кричит на тебя», или «Как тебе ощущать, что близкого человека нет рядом в тяжелую минуту?». Такие вопросы, как и эмпатический отклик позволяют нам определить первичные чувства клиента и его уязвимости.
5. Углубление чувств. Техника углубления чувств связана с погружением человека в его переживания и первичные чувства, когда мы их уже обнаружили. На этом этапе мы стараемся удержать человека в его переживаниях, для чего можем задавать различные вопросы, проясняющие чувство, например «Как это – переживать одиночество?», «Какое оно, твое одиночество?», «Что оно с тобой делает?», «Что оно делает с твоим телом?». Также здесь можно работать через метафоры и образы чувства. Данная техника применяется для того, чтобы клиент смог соприкоснуться напрямую со своими переживаниями, а не убегать от них, как он это делает в обыденной жизни.
6. Рефрейминг. На этапе, когда нам уже понятны первичные чувства клиентов, мы можем сделать рефрейминг в контексте теории привязанности. Показать клиентам то, что их поведение вызвано не агрессией по отношению друг к другу и не их плохим характером, а наоборот их страхами и попыткой вернуть контакт и интимность. Так мы можем сказать: «Я вижу, что ты злишься, но делаешь это, потому что крик для тебя – это единственный способ добиться от него внимания, которое для тебя так важно». Такой рефрейминг помогает каждому из партнеров не только лучше понять самого себя, но и скорректировать свои убеждения по поводу другого. Женщина может понять, что ее муж убегает в комнату не потому, что хочет быть подальше от нее, а потому что ему страшно все испортить, а мужчина может осознать, что жена кричит на него не потому, что она просто придирается, а потому что ей важно его внимание.

Здесь мы опираемся на гуманистическую парадигму и на идею привязанности, предполагая, что в целом каждый из партнеров стремится к близости и готов ответить другому, если тот за ней обратиться. Однако, понятно, что на практике такое достигается не сразу, поэтому терапевт обрабатывает каждую из инсценировок, пытаясь разобраться с чувствами партнера, которому тяжело дать другому положительный отклик на его самопредъявление.

Все эти техники слагаются в стандартную последовательность, которую терапевт применяет на каждой сессии и которую сама Сью Джонсон назвала шагами танго, так как любила танцевать. Она описала пять таких шагов.

1. Отражение. Терапевт отражает переживания одного партнера, помогая ему осознать свои эмоции. — «Ты говоришь, что злишься, когда она опаздывает, но за этим стоит чувство, будто ты для нее неважен…»
2. Валидация. Терапевт подтверждает значимость эмоций, снижая защитную реакцию. «Естественно чувствовать обиду, если кажется, что твои потребности игнорируют».
3. Углубление. Раскрытие первичных эмоций (страх, одиночество, тоска по близости). — «Когда ты злишься, это похоже на попытку защититься от боли… А что скрывается за этой болью?»
4. Поощрение выражения или инсценировка. Помощь в формулировании уязвимых чувств и потребностей. — «Ты хочешь сказать ей: “Мне страшно, что мы отдаляемся, и я нуждаюсь в твоей поддержке”?»
5. Отклик партнера. Второй партнер реагирует на услышанное, выражая эмпатию или собственную уязвимость. — «Я не понимала, как тебе одиноко… Мне тоже это больно».

Конечно, в ЭФТ есть и другие дополнительные техники. Например, существуют техники работы с эскалацией, когда клиенты устраивают скандалы прямо на сессии. Также в рамках ЭФТ мы можем выдавать домашние задания, однако здесь они все же играют меньшую роль, чем, например в семейной терапии.

Мы можем работать и с травмой, интерпретирую ее, исходя из негативного цикла взаимодействия в паре, а также с раной привязанности, когда один из партнеров причинил боль другому, а тот не может его простить.

Механизмы работы

Наверняка вы задались вопросом, а как все это должно работать. Каким образом просто активно слушая людей, можно принципиально изменить их отношение друг к другу. На самом деле здесь есть несколько основных механизмов

1. Окно толерантности. Первый механизм связан с так называемым окном толерантности и эффектом угасания условного рефлекса. Большинство ссор и проблем в семье исходят из того, что люди просто на просто не выносят собственных болезненных чувств и переживаний и пытаются избавиться от них путем нападения на своего партнера. Когда же в терапии мы помогаем клиентам встретиться со своими чувствами и удерживаться в них, они постепенно привыкают к тому, что чувства не опасны и начинают их выносить. Таким образом постепенно расширяется их окно толерантности к чувствам, т.е. чем дольше они в терапии, тем более сильное напряжение люди могут переживать, не обращаясь к дезадаптивным защитным реакциям.
2. Коррекция поведения. Второй механизм связан с изменением поведения. Клиенты не только осознают свои чувства, но и получают возможность выражать их напрямую и более адаптивным образом, в том числе за счет инсценировок, которые используются в терапии.

Цикл работы и этапы

В целом техническая составляющая по ходу всей терапии меняется не сильно, однако за счет техник и механизмов, которые мы описали клиенты проходят через несколько стадий взаимодействия. Таких стадий три, и каждая из них разделяется на несколько этапов.

Стадия 1. Стадия деэскалации. Она посвящена выявлению негативных паттернов взаимодействия и эмоциональных реакций, а также снижению интенсивности конфликтов и созданию условий для безопасного взаимодействия.

• А. Создание альянса – первый этап здесь – это создание альянса. Терапевт рассказывает про процесс терапии, отвечает на вопросы и устанавливает доверительные отношения с каждый из партнеров, которые в последующем нужно будет поддерживать в течении всей терапии.
• Б. Идентификация цикла конфликта – определение «порочного круга» взаимодействия (например, «преследование-уход»). На данном этапе мы изучаем внешнюю картину, пока не касаясь первичных чувств, либо затрагивая их поверхностно. Мы начинаем понимать какую из позиций занимает каждый партнер. 
• В. Раскрытие первичных эмоций. Далее мы постепенно начинаем переход от гнева/обиды к более глубоким чувствам (страх одиночества, потребность в близости).
• Г. Рефрейминг проблемы – Мы переформулируем конфликт, показывая партнерам, что их негативный цикл – это их общий враг и что на самом деле они хотят близости. Партнеры переходят из позиции «ты меня не понимаешь», в «мы оба страдаем от этого цикла»).

Стадия 2. Вторая стадия связана с изменением позиций в паре. Мы пытаемся вовлечь отстраняющегося и смягчить преследующего, вовлекая их обоих во взаимодействие.

• А. Выражение уязвимых эмоций – партнеры учатся открыто говорить о страхах и потребностях, в чем мы им помогаем с помощью инсценировок.
• Б. Принятие эмоций друг друга – развитие эмпатии и отзывчивости. Партнеры учатся не агрессивно реагировать друг на друга, а пытаться услышать и понять.
• В. Новые способы взаимодействия – партнеры пробуют иные реакции (например, вместо избегания — просьба о поддержке).

По окончанию второй стадии партнеры уже могут решить многие свои проблемы, однако сам способ поддерживающей коммуникации должен быть отработан и закреплен, поэтому мы переходим на третью стадию консолидации и интеграции опыта.

Стадия 3. Консолидация и интеграция.

• А. Закрепление изменений – партнеры учатся самостоятельно выходить из старых циклов, за счет постоянной коррекции коммуникации со стороны терапевта.
• Б. Создание новых нарративов – переосмысление отношений через призму безопасности и близости.
• В. Планирование будущего – обсуждение стратегий для поддержания здоровой динамики.

Мы предполагаем, что в конце нашей работы между партнерами формируется надежная привязанность, когда они позволяют себя прямо выражать свои чувства и обращаться к партнеру за близостью, не прикрывая свою боль внешними проблемами и формальными отношениями.

Научные данные

На сегодняшний день ЭФТ - это золотой стандарт доказательной парной терапии и одно из немногих направлений которая часто показывают большую эффективность чем КПТ.

Один из первых мета-анализов показал, что 70-75% пар после ЭФТ переходят от дистресса к удовлетворительным отношениям, а 90% демонстрируют значительное улучшение. Метаанализ 2016 года показал, что эффекты от ЭФТ сохраняются более 2-х лет после терапии. При этом ЭФТ дает больший прирост эмоциональной близости и приводит к большему снижению депрессии чем КПТ

И я хотел бы обратить на этот момент особое внимание, насколько интересно меняются научные данные с течением времени. Например, первый метаанализ Ганса Айзенка, говорил о том, что клиент-центрированная терапия чуть не наименее эффективный метод терапии, а эффективно только КПТ. И скорее всего если вы будете искать данные по эффективности психотерапии, вы наткнетесь именно на него, так как большинство людей бездумно копируют это исследование из статьи в статью.

Сегодня же огромное количество методов именно на основе клиент-центрированного подхода показывают не меньшую, а то и большую эффективность, например сюда можно отнести помимо ЭФТ еще и мотивационное интервью и ускоренную динамическую терапию Дианы Фоша.

Но даже несмотря на широкую научную обоснованность у той же ЭФТ есть достаточно много ограничений.

Например, ЭФТ не так эффективна при работе с пограничными пациентами. Она не будет работать при наличии насилия в семье, а также при зависимостях у одного из партнеров, при актуальной измене и тогда, когда отношения длятся меньше года, так как в паре еще не сформировалась привязанность. Более того, она не будет работать и тогда, когда у партнеров просто разные цели на терапию.

Под конец я хотел добавить кое-что от себя. Для меня ЭФТ стало неким прорывом в понимании терапии в принципе. Хотя я считаю, что ЭФТ – это, по сути, тоже самое, что и гештальт,

за исключением того, что гештальт более обширен и в нем большой упор уделяется работе с защитами, которых в ЭФТ нет,

все же ЭФТ за счет своего формализованного подхода намного проще и понятнее в освоение и способно раскрыть за пару дней те вещи, которые на обучении гештальту люди пытаются понять годами, и порой так и не понимают. Именно поэтому в своих обучающих курсах я также внедрил множество элементов из ЭФТ и в том числе парную терапию.

Литература

Johnson, S. M., Hunsley, J., Greenberg, L., & Schindler, D. (1999). Emotionally Focused Couples Therapy: Status and challenges. Clinical Psychology: Science and Practice, 6(1), 67-79. https://doi.org/10.1093/clipsy.6.1.67

Wiebe, S. A., & Johnson, S. M. (2016). A review of the research in emotionally focused therapy for couples. Family Process, 55(3), 390-407. https://doi.org/10.1111/famp.12229

Wood, N. D., Crane, D. R., Schaalje, G. B., & Law, D. D. (2005). What works for whom: A meta-analytic review of marital and couples therapy in reference to marital distress. The American Journal of Family Therapy, 33(4), 273-287. https://doi.org/10.1080/01926180590962147

Dalgleish, T. L., Johnson, S. M., Burgess Moser, M., Lafontaine, M. F., Wiebe, S. A., & Tasca, G. A. (2015). Predicting change in marital satisfaction throughout emotionally focused couple therapy. Journal of Marital and Family Therapy, 41(3), 276-291. https://doi.org/10.1111/jmft.12077

Greenman, P. S., & Johnson, S. M. (2013). Process research on emotionally focused therapy (EFT) for couples: Linking theory to practice. Family Process, 52(1), 46-61. https://doi.org/10.1111/famp.12015

Lebow, J. L., Chambers, A. L., Christensen, A., & Johnson, S. M. (2012). Research on the treatment of couple distress. Journal of Marital and Family Therapy, 38(1), 145-168. https://doi.org/10.1111/j.1752-0606.2011.00249.x

Halchuk, R. E., Makinen, J. A., & Johnson, S. M. (2010). Resolving attachment injuries in couples using emotionally focused therapy: A three-year follow-up. Journal of Couple & Relationship Therapy, 9(1), 31-47. https://doi.org/10.1080/15332690903473069

 © Мои контакты и социальные сети, Обучение регрессивной гипнотерапии